刚刚溜达了老孙的空间，发了一下呆，心里酸酸的，自己也好久没上来写什么了，也很少去朋友的空间留下什么。这些时间我做什么了，我不搞艺术了，想了很多，听家长的话去从政了，这些时间一直不想写东西，，因为心里有太多话想说，但无从下手，也怕触动什么似的。我并不因为有一份大家都认同的好工作而自喜，我觉得我失去太多，工作短短的三四个月，从开始的好奇然后投入然后无奈在到现在像个机器人一样，每天一上班就重复做同样的事，每天面对不同的人，看着长长的队伍，下班。回到家也才5点半。我还是不知道要说什么，我常常在下班开车回家的路上发呆，发呆，还是发呆，有时想打破自己无意识的发呆就给男朋友打电话，但挂了电话，还是发呆。其实长大了，想找个了解自己的人真得很难，有的人常常在一起，但其实一点都不了解自己，相反有的不一定常见面，但就像知自。其实人长大了烦恼真得很多。梦想都变成幻想。爱情更是不可靠，可靠的是良心。我有时候也在怀疑自己的良心，我真得很不喜欢说真心话，很受不了，就像我收的费一样，该收还是不该收，我想我被投诉很多次了，但是我做不到笑容满脸的去骗钱，所以我只好臭着脸去骗。为了自保，还要臭着脸去吹吹嘘，听别人的生存之道。我不是受不了工作量，而是工作气氛，我的长处并不在这里，但是身边的人都好像看不到我的长处。明明不是朋友，却要出来喝东喝西的，不说什么就是听，然后随便认同一下。说出来很羞愧。但是我想都过去了。人都会有这种时候，当你去到一个陌生的地方，不能做自己想做的，不能说自己想说的。

      下一篇日记，我将回到过去！

~~~~YES!!当然是好朋友要结婚，才会这么开心！今天知道2个好朋友要结婚，是闪电了一点，但是惊喜啊，脑子里出现了很多画面，一个是我的大学好朋友，一个是我的高中好朋友。他们在毕业前还是单身，没想到~~~：）好怀念以前大家一起画画的时光，好怀念大学一起吃火锅的时光。没想到，这么快他们就是别人的老公|、老婆。听得出来，他们很开心，，，，希望，他们幸福快乐~~~~PS很快可以见到你未来老婆的样子罗~~~

      最近不知怎么得，心里慌，很没安全感。我怕自己会变质，真的，看见别人都很幸福，特别是没有目标的人，书也读完了，嫁了人，生了小孩，也不用工作，好像人生都完美了。而我，还在摸索着，好像就从来没有脚踏实地过。心是虚的，好像一点点的不如意都可以让我大哭一场，忘记不了那天晚上，很无助的全身发冷，感觉手和脑子都不是我的了，每每想起都觉得怕，更可怕的是我打电话对方却不想接，当时真得很无肋，我不知道我能不能忘记那一天，好像可以又好像不可以。最近变得很容易发火。感觉到处都是冷的。记得在我刚去成都的时候，我也有过这样的感觉，当有一天，我能找到自己的方向就好了。那时总结出来就是这样，每个人都不一样。很多人会这样说，女孩子为什么要让自己这么辛苦，找一个好工作，不如找一个好人家。说实话，刚开始觉得天啊有这种想法的人也太奸了吧，但现在开始有那么一点点动摇了，因为目前看来她们比我幸福，虽说我转行也是为了让自己有多一点时间做自己的事情，为将来作打算，但刚开始工作的人，面对社会面对社会上的人难免有一点点的怕的感觉，其实我觉得我现在最需要的是一些朋友。女生在婚姻上总是很被动的，有的朋友问我找到未来了吗？我会反问她们，她们总是很幸福的说，明年OR在准备啦。然后会再加一句让我很不爱听的最假的话，你条件这么好，而且你爸一定会帮你我找个好人家（意思是。。。）。天阿，我就真的这么背吗？看到一个30多还未结婚的同事，年龄和说话完全两个人，，天阿我不要变成这样，妈妈爸爸其实和我说了很多，说得我心烦，压力也大。妈的~~看似什么都有，又觉得其实什么都没有。这什么世界，好像我不是地球人一样。总觉得很多问题，可以不发生的，地球人为什么要让它发生呢？？爸说只要考上公务员前面的路就好走了，我去考。一个男人说我是他的未来，我们在一起了。但现在我的未来是什么，感觉其实没有未来。有时候会想，如果有一天，我突然有未来了，而那个未来和自己所以为的未来不一样，我会选择吗？只能说我是80后的其中一个。。。

都说我不懂，看着身边的人都因为股市的跳水式杀跌怎么都笑不出来，忧虑的表情，睡不着的脚步声。。

不知道从什么时候开始，只要一打开电脑看见股市大跌我就很难过，因为我关心的人他们一定很不开心，不是说我们输不起，我知道他们难过的不是钱，只是自己的操作问题。。可是难过有用吗？我看过一本书叫《感谢折磨我的人》我觉得作者可以再写一本《感谢折磨我的股市》我很谢谢最近的股市大跌，这让我关心的人上了一节很重要的课，真得。。。。我相信有经历才会更有成就。。。健康才是更重要的，如果能在逆境中找到真谛，那是很幸福的一件事情，不是吗？

最近比较烦，不知道自己想做什么，要做什么，好像是到处都不需要我，看着别人难过，但是又不需要我安慰。看着考试的日子到了，但是却不能考。看着一个很有问题的包装，却不需要我的修改。总是看到希望，又让我失望。但是我一直相信，我不再是倒霉虫，今年牛牛是最好运的。

我现在只想要美丽，什么都要美丽。。。。

    “对任何一个人来讲，只有财务的独立才能获得真正的独立，所以‘女人就是要有钱’女人不能有‘靠’的念头，因为‘靠山山倒，靠人人跑’只有靠自己最好。一个女人只有经济上独立了，才会在生活中获得心理上的安宁。”这样的句子当然不是出自我的口，这是一位著名理财专家说的。

        好久好久没有写点什么了，也好久好久没去朋友的空间看看了。第六感告诉我08年一定会是个好年，虽然今年股市暴跌很多人都心情不好，但是呢~~我还是觉得今年会是一个好年。。新年新开始，昨天去面试了一家还算公司的公司。当然还是算了吧。。最宝贝的还是我的长江2号，哈哈哈。每天开着我的长江2号，火红火红的多有新年气氛，而且每每下车OR上车，都会有路人甲来问我的2仔~~。结论：就是开新上市的车好威风~~~不知道大家现在过得怎么样了。。。终究习惯中山这个熟悉的地方了，可以开车去很远的地方，认了很多路，发现好多好吃的店~~爽~~，，朋友们都说今年是要准备结婚的一年，真开心，少几个单身的和我抢男朋友多好。在生几个小BABY，以后都叫我啊姨，这么一叫我马上显得成熟稳重~~嗯~~我喜欢。。哎~~~年青真好~~我喜欢22这个数字，，神啊就一直让我2222222下去吧，不要过生日，今年生日不收礼。。~~~昨天情人节~~~做什么都贵，吃个饭也贵，不过情人节大餐真得好好吃。最近对价钱很是敏感~~开始不习惯大手大手的花钱。因为要养车，而且真得觉得四五百一件衣服、一千多的耳环、包包、高跟买起来很无耻。（主要是我还没有工作，也不是有大款）。。。决定今天开始不在用家里的钱。。。。当然还是谢谢爸爸送了一辆车给我。。。

       08年我的目标是：1。画好中国青年 2。找到一份适合我的工作 3。好好准备考试 4。开开心心的玩好吃好睡好  5。存钱送爹妈一张按摩椅。。。

       记得上一次失去是一年前的事了，在我还没来得及给小狗狗取名字的时候它就不见了，因为它很雪白雪白的，我后来叫它小白，旺旺3个月大的时候小白才来的，刚好小白来的时候我放假在家，每天一起床我就第一时间跑下去院子里抱它，因为它很小才2个月大，每次我和它玩它都会用小小的舌头舔我的手，冬天我的手总是冷冷的，它的舌头总是很温暖，让我的手也暖和起来了。也许就是这样小小的温度，让我到今天也忘记不了和它相处的短短1个月。而旺旺是个被我爸妈宠坏的家伙，很爱耍赖皮的性格，不过宠物大多都是这样才让人喜欢，每个来我家的朋友都爱和他玩，我想他也感觉到了自己很受欢迎，所以很嚣张。我爱欺负它，它真得很可爱，我每次我从窗子往外看都会叫发出一点声音，它就会马上冲过来，一直看我。我不开心的时候常常坐在窗前看它，它也会一直看我，然后它会出现一总很无奈的表情，它想去玩，但是又不好意思。记得有一天晚上我半夜回家，因为不开心就坐在院子里好久，我叫了它一声，它就一直靠在我腿上，也许它在想这又是它可以表现的机会，它用力的靠着我，另外一只小狗一上前来，它就冲过去阻拦，然后在靠回来，只要另外一只想过来，他就冲过去，就这样它忙了好久，我看着看着心里也乐了。就在前二天旺旺早上一去出就没有在回来了，那个怕死的家伙不知道被吓着了没有，不知道偷狗的人是怎么把它运走的，是电晕它了，还是直接抓了它一关就跑了，不知道它现在是死是活，每想到这里我心里就难过，就不安。它在家里吃得很好，外面的人会怎么对它。

     其实我比谁都讨厌吃杯面，当我刚刚吃完一碗杯面的时候，觉得自己太可怜了，我相信回来的半年里我吃的杯面一定比在成都四年都多，真搞不懂，像她这样，又不用工作，又不用读书的人，成天在家里看韩剧玩QQ游戏的人，除了会打扫，一无四处的人，还要别人看她的脸色，还从来都觉得是别人的错。天啊~~~加上今天我整整吃了一个月的汤配饭了。居然还说做饭有多累，多烦，在多说就不煮了，从今天起谁来我家吃饭在赞她煮饭好吃我就反脸，都不想想天天在家吃饭的人是我。都快被她煮的饭折磨死了，难吃还要被骂，好像煮好吃的给我吃，她会少两两金子。买了书给她看，让她学学人家哪怕一点也好，她还说煮一餐饭搞这么多东西谁煮啊，还要说，别人煮饭还不都这样（别人**还不都这样）只要对她有意见她都拿别人来说，问她那个别人，她就是说不出来，然后发开始发火，最后还是别人的错。买做高汤的书给她，不做好吃的饭，最少煮面也有个汤，她一下子做了两个星期的份量，用不完又骂人，现在死也不做了，说做那个汤烦，但是一下子做两个星期的份量我情愿她不要做了。天啊~~~我真的想多活几年。总是要别人按她的方式生活，从来都觉得自己了不起，自大的人，自私的人。就搞了个清洁，就觉得自己了不起了，可以当总统了。而且我一点也不稀罕她搞清洁，只要她收拾过的东西，别人就一定找不到，问她有没有看见，就一定会被骂，（问我做什么，老了记性不好了￥%￥##￥）。说的比唱的都好听。怎天想有的没的，就是不去学学煮饭。气死气死了。。。。

        曾经问过诗韵‘宝贝，如果我是男生，你会爱上我吗？’宝贝说不会，因为我是典型的双子星，双重性格，难以捉摸。而且我想法多，想到就马上去做，不想后果。前几个月无意中让我认识一个双子男，常问他的性格，听他说自己，好像就在说我一样，那感觉很奇异，他把双子座这个星座分析的很透，他说我们是一个常被人误解的星座，其实只有双子才最了解双子，爱玩怕闷，朋友多，花心==，但是说真得，我认识的双子，可都是好人，聪明，说话有说服力，不会无聊，可爱，有活力，性格多变。常常有人说，双子和双子才是绝配。也有人说，怕双子星，不知道她们在想什么，也有人说爱上双子星就一定不会闷，她们想法太多了。我怎么觉得我就没有双仔座的聪明才智，身边的双仔都很会认路，哎呀~~我咋就不会呢？

     有时候觉得安妮宝贝写的爱情都过于冷漠和理性，好像看得太透，让人不舒服。但有时候却觉得事实也的确如此。两个人在一起什么比较重要，感觉？性格？爱好？还是物质，就像昨天那对新人那样，对，我承认我有那么一点点看不起她，但是后来觉得，说不定不像我想的那样，她可能也是爱他的吧。但是这些和我一点关系都没有，只是我妈说我不可以这样，什么想法都放脸上。对啊，，人啊~~什么事都不可以放脸上，所以就有了伪装这个词。我知道我不可能要求别人的自己的想法一样，所以就有了自我一词。其实我不知道自己想说什么，只是觉得今天心情不太好，然后朋友说我今天很凶，所以车开好快，所以我可能是真的心情不好了。

     不知道是不是还在对昨天的事耿耿于怀，还是我从来就没指望改变他们什么。因为早有自己的习惯了，我不喜欢别人去改变我什么。其实我一直不敢说，我什么也不记得了，什么小时候我有多可爱。我从来不觉得他们不好，他们有他们要做的事，这真得很正常，没什么的，真的不用刻意做什么，只会让我难过。我想说我今年22了。而且，他这是做什么呢？我不懂。我又没想过要走掉不理他们，为什么要这样呢？ 他要我做什么我都做了，还想怎么样。如果说他想讲一个笑话让我开心，但是那个笑话我听他说了5，6次了，我真得笑不出来了，我不是有意想伤害他的，但是真得很累不想笑了。这样我错了吗？为什么要对我发火。发完火又装作没事，下次又这样。知道吗？回家真得很累。他有事不想让她知道，她也有事不想让他知道，但是她们都要让我知道，我明白她们只是想和我更亲近。但是，我好累。我好想念外公

         今天好有感觉,,想出去玩个痛快,,可是呢,,路怎么走........义和师兄话过要带我去认路,,BUT,,,,,回来这么久,我都没找过他..............我想念汤姆熊了~~~我想吃火锅~~~我想去河边走走~~~我想去看电影.................我不想看书

         

         最近，不知道怎么回事，是压力吗？我也不知道。还是回家太久了不习惯。。。得了一个星期的厌食症。之前肥起来的肉又不见了，近入了暴瘦状态。问我的医生LULU怎么回事，她说我是心理问题。叫我多做运动。昨天阿鼻说要去爬山，我也屁癫屁癫的答应了，结果我在山上晕了，差点以为我会死在半山。还害大家都爬不成了，三个奶爸围着我团团转。。。原来晕是这种感觉，先是两眼看到星星~~然后，看不到东西，没力气，在就倒下了。还好有三个奶爸在，我没倒在地上。但是真得很丢脸，我都不敢提自己之前还是个教练了。。。哎~~~不说了。。

    自从知道球球不见了，到现在看到她最新的博客，我心情一下子放松了很多，怎么说，其实说真得我和她并没有了解很久，但是不知道为什么，我常为这个人担心，我常常怕关心她不够，让她感觉孤独了，记得我们要离开成都的前一天我知道她心里难过想去安慰她，结果把她给弄哭了。其实阿铧这个人常常不会说话，也很怕说错话让别人难受，所以只敢对着自己觉得信任的人爱说什么就说什么。有些事不想管，也是怕介入之后会越理越乱。球球其实朋友是朋友，但人并不能什么都依赖别人，失去自我是很恐怖的一件事情。我了解你想一个人静静的心情，滢不在你身边，遇到不开心的事，你一定很迷茫很无助。其实刚开始我猜测到你怎么了的时候我有点自责，我不知道是帮了你还是害了你。但是阿铧从来没有偏心过任何一个我在乎的朋友，男的也好女的也好。我不能在去哄你给你说好听的安慰你，我觉得这样是在害你，人的一生都是在学习，过程就是经一事长一智。如果在某一方面时常的跌倒，那就要好好的想想，找出原因，解决问题，逃避不是办法，更不能让问题离你而去，更不会得到你想要的结果。能上来阿铧空间的都是宝贝你们和一些好朋友，所以阿铧选择在这里写给你而没有在你哪里写。希望你明白，希望你好，你开开心心的过每一天。

昨天想吐，结果真得吐了，让我记起大一放暑假时他们做得一件好事，当时良他们说要带我去吃烤鱼，那时候我真得是个不爱吃鱼的小孩子。一群男人都像个奶爸似得，真够可爱的。死活迫我吃，还帮我把刺去了。你说这种情况下能不吃吗？ 结果呢，可把我整死了，鱼刺卡在喉咙里，，这还不是结果，最后他们一个说吞大白菜，真叫了一碟大白菜，我还真不咬吞了下去，鱼刺呢还卡在喉咙里；另一个说吞米饭有用，又叫我吞，我还二话不说也吞了，鱼刺呢还卡在喉咙里；另一个又帮我找了醋，我也喝下去了；结果还换了一家店，去了满粥面，接着我还吞了云吞、丸子、饺子。。。最后鱼刺呢还卡在喉咙里，，结果开始胃痛。。。鱼刺呢还卡在喉咙里，三天后龟龟上网帮我查被鱼刺卡住后。。。我后最自己扣喉把刺去掉了，只是有点无语。。今时今日我居然忘记这事。还在听他们的恶搞，昨天想吐，阿良说买包烟给你吸一下就没事了，我还真听他说的。后来春春带我去KFC说喝点可乐就好了，我也喝了，他唯一做对的，就是KFC那有WC，我吐去了。但是后来看着他们到处给我找药，我心里还有点感动。只是让他们想起了我当时卡鱼刺的事，他们不说，我还忘记了，结果还能为他们做的好事笑了半天，傻是傻了一点，但是真得有点好笑，晚上发现包包里有一片药，还有点感动的。那些爱恶搞的人明知道我晚上有约，还在我不注意的时候关我手机，还好我发现的早。想生气，又气不起来，那感觉很无语。

       我不知道为什么，我总是很忙，也许想做想学的东西太多了，学差不多我又放一边，难后又忘记，我爸说我是个四不像。还有时候我的自信总是高的吓人，我常常给自己下很高的目标，就像钓鱼，我要钓离岸5米左右地方的鱼，我就要把线抛出8、9米远的地方。又如我成绩一点都不好，但是高考前别人问我想考什么学校，我都会说清华。今天我也不知道自己脑子是不是又进水了，找了一家有印度大师做阵的瑜伽馆，问人家请不请教练，店长说的很明白，我这有两个大师，不缺教练，但是有能力的人我们还会考虑。叫我准备好那天有空就上去试教。听到这句话，刚开始是很开心，但是现在，觉得自己在找自己麻烦，因为我好像还有很多事要做，而且我太久没上了，有时候自己都站不稳，台词都忘记了，到时要是让那个印度人看贬，那不是很没面子。我记得建名问过我，我是不是那种记得很快也忘得很快的人，我当时自己也不知道，因为这话回家还想了很久。好像是这样，但不确定。现在发现是这样的，我学什么都快，都很能找感觉，但是，忘记也比谁都快。我真的是这样，因为要去面试我才发现现在连上课要做什么都忘记了，我称这叫‘我的失忆症又发作了’。今天我放下画笔，收好书把瑜伽的笔记找出来，身体各个部位的名称我基本上都不记得了。想做高难度的动作发现力量不够，东歪西倒的，心里又开始难过，想想自己是怎么当上一个教练的，一天做200个SITUP、100个弓式等等。。身上都是淤青，开肩开跨的，哭了好几次。就是为了要超越谢香莲。。当然我不可能超越她，但是有幸和她教同一个班的学生，我就当我完成了。然后我也不在天天的折磨自己的身体。本质上瑜伽就不是要折磨自己的。我很容易被打败，我有时候不知道自己是因为自信还是没自信，有过辉煌（当然是相对于自己来说的辉煌）我更怕跌倒。我总是相信，不前进就是后退。但我不可能，像股票一样要求自己买的每一只股都是升的。努力过忘记了我会很慌很乱。难过。但是我现在要相信这句话‘技術這個東西...是不會掉的..就好像學會了騎單車~~學會了就不會忘~~’今天坐在垫子上，脑里突然冒出建名的这句话。。在这说声谢啦~~~

    现在失去了，说不定，是上天还想在给你更好的。。。。有时候坏事，不一定坏，好事也不一定好。我最近从我的倒霉中找到了这一点光明，虽然我还是典型的倒霉虫。

    就拿这次钓鱼来说。我开始觉得自己很倒霉，真得是倒霉到另一种我想不到的境界了，我新买的钓鱼杆，还没用就断了，而且是在到了目的地以后，无故的断了。这也算了，还能用就用吧，结果一到有大鱼上钓，杆迟早不散架，就在那时给我来个散架，那也算了，最后线也断了，那也算了，一个叔叔想用小船帮我顺着浮标把它捞上来，结果还给它跑了。一肚子郁闷。。。。爸爸帮我借的小号杆，和一组6号的勾。那只杆真得不错，后来还让我钓了一条8。9斤的，都够力。后来想想，大鱼也钓到了，好杆也见识过了。人生不就这样，大起大落的吗。。第二天去那间店里换，店长除了说对不起，还换了之前我想要，但觉得太贵了，那只日本进口的，单杆就860的，全炭的，全长4。5米的细杆给我，线也换了，还送了好多零件给我，这对于贫穷的我来说，不就是天上掉下来的馅饼吗？哈哈，，，所以我不再是可怜的倒霉虫了。如果每次倒霉完都有这种好事补尝给我，那真得不错耶。。嘿嘿。

       我常常处在这种状况。有时候，我不觉得我的想法或者态度或者在一些事上表示执着是错误的，但常常会因为对方是长辈而不想去表示不认同。我记得我安慰时宝贝时说过这样的一句话‘因为我们还年青，就算现在我们做的事情在某人看来是错误的，但我们早已下定决心不做不行，那就等将来发现真的错了在改也不迟，现在就努力的把那件错事做好就行了。’就好像今天，一件小事情，搞得我和长辈不是很高兴，因为像那些有一定社会地位的，有一定社交能力的人，最受不了的就是晚辈出言顶撞。如一些小事情。我这个人就是这样，对于一些自己重视的东西，要求十分严格。就好像我喜欢瑜伽，对于瑜伽服，垫子之类的，我都会有要求。因为我觉得有好工具才可以发挥的更好。并不能说，我不是一个瑜伽大师，所以这些东西不重要。又如我一位朋友，叫我陪她去买瑜伽服，那我当然会建议一些我买过觉得不错的，但她一直强调我和你不一样我不是教练，不需要那么专业的，我才郁闷，那你还找我问我这么多，而且如果你只是无聊想找点事做，那跑步还是不一样，有时候从一些细节就可以说明一个人对做一件事的态度。但是长辈却说我这种想发是错的。今天说到喝茶，我个人觉得茶具很重要，好的紫砂可以带出茶的色香味，好的水如山水、井水也是有要求的，在有要求一点，对烧水用的火也是有选择的必要。如果泡的是上等的名茶，那最好就是一套完整的茶具。就这样的想法，我只是发表建议，却被长辈说我注重形而上的东西。我不觉得有没什么不对，面对自己喜爱的东西，有这个能力奢侈一点我觉得j是值得。而且当然不能要求每一样都完美，但对注重的东西表示执着，是进取的。就这点小事，我觉得也没有争吵的必要。长辈就是这样。只是这么小的事也就体现了，我们的矛盾一直存在。

     好怀念在成都煮饭有人吃的日子，在家做了两次饭可真郁闷！